Los Celos

Aquí les comparto un pequeño artículo sobre los celos, tomado de http://www.inteligenciaEmocional.org, dado que muchos pacientes vienen a consulta con esta problemática. Sería interesante conocer cuáles son las posibles causas que nos genera este sentimiento tan desgastante tanto para usted como su pareja. Esta visión es desde la corriente psicoanalítica. Abajo agrego un link, sobre un vídeo que explica el procesos fisiológico de lo que pasa en nuestro cuerpo cuando sentimos celos.

El enfoque psicodinámico de los celos

El enfoque psicodinámico pone el acento en las fuerzas inconscientes que operan en los celos. Parte del supuesto de que en lo más profundo de nuestra psiquis anidan impulsos, deseos, temores y recuerdos traumáticos de los que no somos conscientes. Cada sentimiento consciente está acompañado por su contraparte inconsciente, que a menudo es su opuesto; así, conscientemente nos disgustan cosas por las que nos sentimos inconscientemente atraídos: podemos llegar a amar conscientemente a personas a quienes inconscientemente odiamos.

Los impulsos innatos y los motivos inconscientes permiten explicar conductas que de otro modo sería difícil comprender, como por ejemplo por qué algunas personas permanecen junto a un compañero que les es permanentemente infiel, y por qué algunas personas alejan a un compañero que aman entrañablemente con celos injustificados. El enfoque psico-dinámico da por supuesto que las personas juegan un papel activo (si bien inconsciente) en la creación de sus circunstancias vitales y sus relaciones amorosas. No fue por mala suerte que usted recaló en una relación con un compañero “patológicamente infiel” o “patológicamente celoso”. Usted eligió muy cuidadosamente ese compañero para que desempeñara ese papel.

Nuestros más antiguos recuerdos y penurias infantiles, la mayoría de ellos inconscientes, ejercen una poderosa influencia sobre la forma en que experimentamos el mundo y en las reacciones que tenemos. Las experiencias infantiles ejercen también una gran influencia en nuestra elección de compañero. Esa elección nunca es arbitraria. Elegimos una persona que resulte lo más adecuada posible para satisfacer las necesidades afectivas que no fueron satisfechas en nuestra infancia.

Cuando encontramos a esa persona, proyectamos en ella la imagen interna que se formó en nosotros durante nuestra infancia. Un hombre que vio cómo su madre engañaba a su padre, tal vez proyecte su imagen internalizada de una esposa infiel, que se creó en él durante el trauma infantil, sobre su casta y fiel esposa.

Las parejas tienen necesidades complementarias. Cada compañero elige a alguien que representa una parte reprimida de sí mismo. Un hombre que tuvo que reprimir su parte afectiva se casa con una mujer afectiva que tuvo que reprimir la parte lógica de sí misma. El conflicto personal internalizado de cada uno de ellos se exterioriza como conflicto marital (“¿Por qué no es más afectivo?” “¿Por qué no es más lógica?”). Los conflictos entre los miembros de la pareja en punto a cuestiones de celos como a todas las otras cuestiones son una actualización de conflictos internos. Por ejemplo, si la infidelidad es un tema recurrente en los conflictos que usted tiene con su compañero, existe la posibilidad de que los dos tengan algún conflicto interno al respecto.

Las experiencias infantiles de celos no “provocan” los celos en la edad adulta. Pero sí son actualizadas en situaciones similares y determinan con qué facilidad y con qué intensidad respondemos a los factores desencadenantes de los ce los. El objetivo de la terapia es traer lo inconsciente a la conciencia. El terapeuta ayuda a los pacientes a lograr la comprensión de las “verdaderas” causas de sus celos haciendo que vinculen las experiencias del pasado con los problemas actuales. Una vez que usted comprende las raíces de sus celos -es decir, cuáles son los acontecimientos del pasado que reviven en sus celos actuales- y lo que está ganando al quedarse aferrado a ellos, se considera que está curado.

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